First dates

O por que sigo soltero... me encanta cuando la gente me pregunta, estas soltero? y por qué? tal vez porque no hay nadie ahí fuera para mí, tal vez por que es muy complicado conocer a gente nueva cuando sólo te mueves en el mismo círculo social y no tienes oportunidades de conocer a más gente. O simplemente porque superar una primera cita es una misión imposible! Igual que en una entrevista de trabajo has de llevar tu Curriculum, contar la historia de tu vida y poner en evidencia tus puntos fuertes e intentar ocultar los defectos. Sin embargo el hecho de que estés en una cita ya de por si es malo, pues significa que estas soltero, y si estas soltero, será por alguna razón, muy probablemente culpa tuya. Seamos realistas, aunque te digan que en una primera cita has de ser tu mismo, es un gravísimo error! Nunca, nunca seas tu mismo en la primera cita, o la segunda, o la tercera... nadie quiere ver como eres tu mismo, ni tu espejo lo quiere ver!!! he aquí una lista de cosas a evitar en una primera cita:

-Hablar del trabajo, sobre todo si es para quejarse

-Hablar de la familia, sobre todo si es para quejarse

-Hablar de tus ex’s, todo el mundo ha tenido otras relaciones, pero no es necesario hablar de ellas.

-Beber poco alcohol, entonces parece que quieres evitar el el alcohol

-Beber mucho alcohol, puedes parecer alcohólico

-No fumar, si la otra persona fuma te echará en cara que no quieres acopmañarle afuera a que fume y es maleducado.

-Fumar, especialmente como un carretero y delante de un no fumador quedara mal, nadie quiere besar a un cenicero.

-Llevar pantalones de color claro, a parte de que te hacen ver más gordo lo más probable es que acabes manchandote. Igual para camisas o jerseys. Especialmente a evitar sobre todo si vais a un italiano, y que por muy bien que sepas comer espaguetis (nunca de los jamases se han de pedir espaguetis boloñesa en una cita, S I E M P R E te manchas) seguramente acabes con manchas de tomate por todas partes. Por ello hay que llevar siempre una toallita limpiadora de los aviones de Iberia, que no se que tiene, pero que quita cualquier tipo de mancha en un instante!

-Hablar de religión o política, temas demasiados controvertidos para una primera cita donde el objetivo es conocer a la otra persona.

-Hablar de problemas médicos, sobre todo no decir nunca que tomas antidepresivos!

-No vestirse demasiado sexy para no parecer un objeto sexual, tampoco vestirse demasiado casual, evening casual es lo más adecuado.

-No respondas a llamadas telefónicas o mensajes de texto o mires si tienes emails, es una gran falta de respeto!

-Hablar sobre sexo, dinero o el futuro son también temas que es mejor evitar...

Ademas de todo esto, por supuesto la otra persona va a esperar que te presentes a la hora de la cita, nunca tarde, no puedes llegar tarde! Tienes que estar impecable, lavarse los dientes es una buena idea, pero has de arreglarte y encima que parezca que no lo has hecho, aunque hayas pasado un par de horas eligiendo conjunto, con mascarilla hidratante de barro del mar muerto para limpiar los poros y de aguacate para hidratar y dar brillo y volumen a tus rizos tiene que parecer todo muy natural y como si te acabaras de despertar así de divino. Por que la gente espera que seas perfecto no importa lo que digan. Físicamente has de ser guapo, delgado, nunca estarás demasiado delgado. La primera impresión es la más importante y es ese milisegundo el que puede determinar el resto de la noche o de tu vida, por lo que nunca desestimaras tu apariencia fisica. Obviamente no basta con ser guapo, hay que ser inteligente y tener algo en el cerebro. Se espera que seas capaz de conversar fácilmente sobre diferentes temas, el tiempo, tus aficiones, literatura, arte, economía, política, filosofía, historia, cultura general, cine, música, deporte, moda, saber elegir el vino para la cena, poder hablar de estos temas dando tu opinión sin que sea demasiado radical o de tal forma que no ofendas a la otra persona e intentando ser diplomatico. Ser diplomático en realidad significa sonreír y no dejar nunca ver tus verdaderos sentimientos, aunque te insulten, sonríe y di, por supuesto, lo entiendo, así es... También hay que dominar la técnica microcréditos consistente en escuchar apasionadamente lo que te esté contando la otra persona aunque no te interese en absoluto y además fingir interés sobre ello. Esto resulta realmente agotador, por que se espera de ti que seas perfecto en todos los sentidos, guapo, elegante al vestir, con una buena conversación, capaz de cenar fuera (no todo el mundo sabe como comportarse) ser inteligente, tener al menos una carrera y hablar un mínimo de tres idiomas perfectamente resulta imprescindible hoy en día. Luego cuando llega el sexo se espera que sepas follar como si fueses el protagonista de una película porno haciendo cosas que la mayoría de la gente no conoce y que ni se atreverían a pedir a las profesionales del sexo.

-Bi-curioso, patinar, estamos en 1994? voy a matarte!!! Todo el mundo piensa que limpio mi casa con un disfraz de porno-chacha!

-Eso está bien, está bien, eso significa que estas abierto a juegos de rol. Estamos intentando llegar a un largo espectro de gente, todavía no sabemos cual es tu tipo!

-Tengo una foto en un keg stand, buscando una relación seria, no se que significa eso!

-Eso significa que eres flexible, la gente quiere saber que eres flexible, y que eres bueno en gimnasia. No, no, no, esa es la leche especial de mamá, ok? -Nunca dijiste que eran guapísimos, solo dijiste que eran atractivos, hay una diferencia entre atractivos y guapísimos. oh! wow! Eso es sexo sucio, sabes, sabes cuando vas a tener sexo sucio y va a oler mal, pero no como sexo, quiero decir, oler mal como a tío, muy buen sexo. Es bastante impresionante para ti, bien hecho!

Obviamente durante la cita se espera que cuentes que haces con tu vida, has de tener un buen trabajo, con responsabilidades y empleados a tu cargo. Te ha de gustar el deporte y el aire libre por lo que decir este próximo finde me voy a escalar el Mont-Blanc es lo más apropiado. Tener algún proyecto profesional a parte de tu carrera es primordial, estoy traduciendo un libro es algo que suele impresionar bastante. Además de hacer algo benéfico como ayudar a una ONG que enseña a leer a los monos ciegos de África. Y por supuesto decir que en mi tiempo libre me gusta aprender sánscrito, que mejor forma de utilizar tu tiempo en algo tan útil y pretencioso como una lengua muerta!

A pesar de seguir todas estas consignas al pie de la letra la cita puede acabar en desastre, por supuesto culpa tuya! Cuando tu cita se pasa más tiempo hablando con el camarero... Cuando no habla, o pasa de ti y mira a todo el que pasa por delante, cuando te cuentan en detalle sus antiguas relaciones con detalles sexuales incluidos, cuando a los 5min de haber llegado te cuentan cuanto ganan al mes, se espera que te excites sexualmente en ese instante, obviamente tendrás un orgasmo cuando pague con su visa oro sin ni siquiera mirar la cuenta.

En el momento de la despedida hay que ser cortés y despedirse adecuadamente. Si dices adiós o hasta pronto: no os volveréis a ver. Si se dice espero que podamos repetir esto pronto: puede haber segunda cita. Si se dice nos vemos otro día, el sábado estas libre? Bingo, cita segura.

Pero no os hagáis ilusiones, estos son los mejores casos en donde el mensaje esta claro! La mayoría de las veces no es así! Bueno, me lo he pasado bien, me voy a New York por negocios, te llamo la semana que viene cuando vuelva! Tu contento esperas a que vuelva y después de 2 semanas sin noticias le llamas o envías un mensaje para ver si ha vuelto y preguntando que tal el viaje. Generalmente no hay respuesta y estoy empezando ha pensar que hay un agujero negro en Manhattan que engulle a todas mis citas y por eso no vuelven! Es la única explicación posible y racional!

Puede que en algún caso aislado obtengas respuesta: quien eres? Es que he cambiado de teléfono y no tengo tu numero... Cuantas veces puede cambiar de teléfono alguien? No sabes pasar los contactos? No querías pasar mi numero a tu nueva agenda? Desde la semana pasada has cambiado de teléfono solo para tener una excusa para no llamar?!

Por todo esto sigo soltero, pero ya tengo la solución, cuando alguien me pregunte si tengo pareja diré:

- Si, pero vive en Japón, las relaciones a distancias son duras ( nadie ira hasta Japón a verificarlo y ya no seré soltero y se acaban las caras de : oh estas solo...)

- Si, pero no esta aquí ahora, es científico y está en el Polo Norte, intentando solucionar el deshielo provocado por el calentamiento global, seguramente lo va a arreglar!

- Si pero hoy tenia una operación, oh, nada grave, reducción de pene/pechos, o ambas cosas a la vez... La mejor opción cuando te cruzas con un ex!

Conclusión! Ya no estoy soltero tengo una relación a distancia! Yeah baby!