First dates

O por que sigo soltero... me encanta cuando la gente me pregunta, estas soltero? y por qué? tal vez porque no hay nadie ahí fuera para mí, tal vez por que es muy complicado conocer a gente nueva cuando sólo te mueves en el mismo círculo social y no tienes oportunidades de conocer a más gente. O simplemente porque superar una primera cita es una misión imposible! Igual que en una entrevista de trabajo has de llevar tu Curriculum, contar la historia de tu vida y poner en evidencia tus puntos fuertes e intentar ocultar los defectos. Sin embargo el hecho de que estés en una cita ya de por si es malo, pues significa que estas soltero, y si estas soltero, será por alguna razón, muy probablemente culpa tuya. Seamos realistas, aunque te digan que en una primera cita has de ser tu mismo, es un gravísimo error! Nunca, nunca seas tu mismo en la primera cita, o la segunda, o la tercera... nadie quiere ver como eres tu mismo, ni tu espejo lo quiere ver!!! he aquí una lista de cosas a evitar en una primera cita:

-Hablar del trabajo, sobre todo si es para quejarse

-Hablar de la familia, sobre todo si es para quejarse

-Hablar de tus ex’s, todo el mundo ha tenido otras relaciones, pero no es necesario hablar de ellas.

-Beber poco alcohol, entonces parece que quieres evitar el el alcohol

-Beber mucho alcohol, puedes parecer alcohólico

-No fumar, si la otra persona fuma te echará en cara que no quieres acopmañarle afuera a que fume y es maleducado.

-Fumar, especialmente como un carretero y delante de un no fumador quedara mal, nadie quiere besar a un cenicero.

-Llevar pantalones de color claro, a parte de que te hacen ver más gordo lo más probable es que acabes manchandote. Igual para camisas o jerseys. Especialmente a evitar sobre todo si vais a un italiano, y que por muy bien que sepas comer espaguetis (nunca de los jamases se han de pedir espaguetis boloñesa en una cita, S I E M P R E te manchas) seguramente acabes con manchas de tomate por todas partes. Por ello hay que llevar siempre una toallita limpiadora de los aviones de Iberia, que no se que tiene, pero que quita cualquier tipo de mancha en un instante!

-Hablar de religión o política, temas demasiados controvertidos para una primera cita donde el objetivo es conocer a la otra persona.

-Hablar de problemas médicos, sobre todo no decir nunca que tomas antidepresivos!

-No vestirse demasiado sexy para no parecer un objeto sexual, tampoco vestirse demasiado casual, evening casual es lo más adecuado.

-No respondas a llamadas telefónicas o mensajes de texto o mires si tienes emails, es una gran falta de respeto!

-Hablar sobre sexo, dinero o el futuro son también temas que es mejor evitar...

Ademas de todo esto, por supuesto la otra persona va a esperar que te presentes a la hora de la cita, nunca tarde, no puedes llegar tarde! Tienes que estar impecable, lavarse los dientes es una buena idea, pero has de arreglarte y encima que parezca que no lo has hecho, aunque hayas pasado un par de horas eligiendo conjunto, con mascarilla hidratante de barro del mar muerto para limpiar los poros y de aguacate para hidratar y dar brillo y volumen a tus rizos tiene que parecer todo muy natural y como si te acabaras de despertar así de divino. Por que la gente espera que seas perfecto no importa lo que digan. Físicamente has de ser guapo, delgado, nunca estarás demasiado delgado. La primera impresión es la más importante y es ese milisegundo el que puede determinar el resto de la noche o de tu vida, por lo que nunca desestimaras tu apariencia fisica. Obviamente no basta con ser guapo, hay que ser inteligente y tener algo en el cerebro. Se espera que seas capaz de conversar fácilmente sobre diferentes temas, el tiempo, tus aficiones, literatura, arte, economía, política, filosofía, historia, cultura general, cine, música, deporte, moda, saber elegir el vino para la cena, poder hablar de estos temas dando tu opinión sin que sea demasiado radical o de tal forma que no ofendas a la otra persona e intentando ser diplomatico. Ser diplomático en realidad significa sonreír y no dejar nunca ver tus verdaderos sentimientos, aunque te insulten, sonríe y di, por supuesto, lo entiendo, así es... También hay que dominar la técnica microcréditos consistente en escuchar apasionadamente lo que te esté contando la otra persona aunque no te interese en absoluto y además fingir interés sobre ello. Esto resulta realmente agotador, por que se espera de ti que seas perfecto en todos los sentidos, guapo, elegante al vestir, con una buena conversación, capaz de cenar fuera (no todo el mundo sabe como comportarse) ser inteligente, tener al menos una carrera y hablar un mínimo de tres idiomas perfectamente resulta imprescindible hoy en día. Luego cuando llega el sexo se espera que sepas follar como si fueses el protagonista de una película porno haciendo cosas que la mayoría de la gente no conoce y que ni se atreverían a pedir a las profesionales del sexo.

-Bi-curioso, patinar, estamos en 1994? voy a matarte!!! Todo el mundo piensa que limpio mi casa con un disfraz de porno-chacha!

-Eso está bien, está bien, eso significa que estas abierto a juegos de rol. Estamos intentando llegar a un largo espectro de gente, todavía no sabemos cual es tu tipo!

-Tengo una foto en un keg stand, buscando una relación seria, no se que significa eso!

-Eso significa que eres flexible, la gente quiere saber que eres flexible, y que eres bueno en gimnasia. No, no, no, esa es la leche especial de mamá, ok? -Nunca dijiste que eran guapísimos, solo dijiste que eran atractivos, hay una diferencia entre atractivos y guapísimos. oh! wow! Eso es sexo sucio, sabes, sabes cuando vas a tener sexo sucio y va a oler mal, pero no como sexo, quiero decir, oler mal como a tío, muy buen sexo. Es bastante impresionante para ti, bien hecho!

Obviamente durante la cita se espera que cuentes que haces con tu vida, has de tener un buen trabajo, con responsabilidades y empleados a tu cargo. Te ha de gustar el deporte y el aire libre por lo que decir este próximo finde me voy a escalar el Mont-Blanc es lo más apropiado. Tener algún proyecto profesional a parte de tu carrera es primordial, estoy traduciendo un libro es algo que suele impresionar bastante. Además de hacer algo benéfico como ayudar a una ONG que enseña a leer a los monos ciegos de África. Y por supuesto decir que en mi tiempo libre me gusta aprender sánscrito, que mejor forma de utilizar tu tiempo en algo tan útil y pretencioso como una lengua muerta!

A pesar de seguir todas estas consignas al pie de la letra la cita puede acabar en desastre, por supuesto culpa tuya! Cuando tu cita se pasa más tiempo hablando con el camarero... Cuando no habla, o pasa de ti y mira a todo el que pasa por delante, cuando te cuentan en detalle sus antiguas relaciones con detalles sexuales incluidos, cuando a los 5min de haber llegado te cuentan cuanto ganan al mes, se espera que te excites sexualmente en ese instante, obviamente tendrás un orgasmo cuando pague con su visa oro sin ni siquiera mirar la cuenta.

En el momento de la despedida hay que ser cortés y despedirse adecuadamente. Si dices adiós o hasta pronto: no os volveréis a ver. Si se dice espero que podamos repetir esto pronto: puede haber segunda cita. Si se dice nos vemos otro día, el sábado estas libre? Bingo, cita segura.

Pero no os hagáis ilusiones, estos son los mejores casos en donde el mensaje esta claro! La mayoría de las veces no es así! Bueno, me lo he pasado bien, me voy a New York por negocios, te llamo la semana que viene cuando vuelva! Tu contento esperas a que vuelva y después de 2 semanas sin noticias le llamas o envías un mensaje para ver si ha vuelto y preguntando que tal el viaje. Generalmente no hay respuesta y estoy empezando ha pensar que hay un agujero negro en Manhattan que engulle a todas mis citas y por eso no vuelven! Es la única explicación posible y racional!

Puede que en algún caso aislado obtengas respuesta: quien eres? Es que he cambiado de teléfono y no tengo tu numero... Cuantas veces puede cambiar de teléfono alguien? No sabes pasar los contactos? No querías pasar mi numero a tu nueva agenda? Desde la semana pasada has cambiado de teléfono solo para tener una excusa para no llamar?!

Por todo esto sigo soltero, pero ya tengo la solución, cuando alguien me pregunte si tengo pareja diré:

- Si, pero vive en Japón, las relaciones a distancias son duras ( nadie ira hasta Japón a verificarlo y ya no seré soltero y se acaban las caras de : oh estas solo...)

- Si, pero no esta aquí ahora, es científico y está en el Polo Norte, intentando solucionar el deshielo provocado por el calentamiento global, seguramente lo va a arreglar!

- Si pero hoy tenia una operación, oh, nada grave, reducción de pene/pechos, o ambas cosas a la vez... La mejor opción cuando te cruzas con un ex!

Conclusión! Ya no estoy soltero tengo una relación a distancia! Yeah baby!

Fashion terrorist #11

Bienvenidos al ataque del terrorista malva! Mejor opción cromática para parecer un gusano! En serio, esta tendencia a llevar colores tan llamativos resulta inquietante, especialmente cuando se apuesta por un total look en malva! Demasiado moreno, el exceso de sol en la piel es muy perjudicial y solo las plantas deben dedicarse a hacer la fotosíntesis y a florecer en esos tonos! Abuelo, vuelva a casa, pongase algo mas adecuado a su edad que casi parece un teletubi!

Fashion terrorist #10

El terrorista de hoy es un elemento muy peligroso! Fijaros en su barba que esta tan pasada de moda como los talibanes desde hace una década! No sabe que existen maquinillas de afeitar?! Para este caso extremo de terrorismo de vello facial recomiendo un internamiento urgente en Guantánamo de por vida!!! La barba es aceptable siempre y cuando se cuide! El fashion gurú ha hablado!

Hay dias

En que suena en despertador y le das tantas veces para que se calle y suene luego que una vez que consigues despertarte y mirar la hora te da la impresión de que estas en el año 3000! Esto de por si ya es traumatizante, pero en mi caso es aun peor, ya que uso mi iPhone como despertador, esa maquina inventada por el diablo, o por el difunto Steve Jobs.

Despertador demoniaco porque la mayoría vuelve a sonar a los 5 minutos, algunos a los 10 minutos, sin embargo y para llevar la contraria el iPhone lo hace cada 9! Por qué?! Por qué 9?! 9?! Por el culo te la hinco! Eso no rima?! Pues se la hinco a tu prima!

Es un misterio sin respuesta. Debido a esto cuando me quiero despertar a las 9:00, lo acabo haciendo a y 9, a y 18, a y 27 y así sucesivamente y de la misma manera en múltiplos de nueve. Por lo que me acabo despertando a las horas más raras. Pero menos mal que están ahí esos pececitos para la Fish Pedicure. Raza de peces del sudeste asiático que no tienen dientes y se alimentan de la piel muerta. Garra Rufa se llaman. Metes los pieses cansados y feos en el estanque y en un ratito salen limpitos y suaves. Una experiencia relajante, exótica y con glamour para esos días en los que hay que mimarse y cuidarse, ya que si no lo haces tú nadie lo hará por ti!

Fashion Terrorist #9

El terrorista de hoy es todo un personaje... Camiseta con dibujo de mickey mouse, tienes 10 años? Pantalones cargo pasados de moda desde el siglo pasado... Are you in the army?! Calcetines blancos?! Totalmente inaceptable!!! A menos que sean llevados con zapatillas de deporte y para hacer deporte se han de evitar los calcetines blancos y privilegiar unos de un color que no desentone con el color del calzado o del pantalón! Zapatos náuticos? Estas en un yate? No! Entonces porque llevas eso puesto?! Y, euuummmm, eso de la silla de al lado es tu sombrero!?! OMFG Ninguno de los elementos de tu atuendo ha sido aceptado! Eres un terrorista de la moda y hasta que no sepas vestirte de forma adecuada permanecerás en arresto domiciliario hasta nuevo aviso!

Film reviews

Hace mucho mucho tiempo... en un reino muy lejano nació una niña, su piel tan pura como la nieve, su cabello tan oscuro como la noche, la llamaron Blancanieves, probablemente porque ese era el nombre más pretencioso que pudieron imaginar! El Rey la quería mucho, y todos sus súbditos la querían mucho, el reino era un lugar muy feliz donde todo el mundo cantaba y bailaba todo el día y toda la noche, al parecer nadie tenía un trabajo entonces, sólo cantar y bailar todo el día y toda la noche!

Así es como empieza esta preciosa película, adaptación moderna del clásico de Blancanieves con Julia Roberts como malvada reina, que aparte de malvada es una cachonda mental y responsable de las mejores frases y momentos de la película que es bastante tonta y absurda. Al parecer es una tendencia contemporánea el adaptar estos clásicos abusando hasta el exceso de efectos especiales y de ordenadores. Le doy un 10 en vestuario que está muy logrado pero eso es todo, porque realmente no tiene un gran argumento, o nada nuevo que merezca realmente el verla. Eso si, el video del baile del final y la canción es una maravilla, y otra vez, las dotes interpretativas de Julia! Envía las invitaciones! avisa al catering! ( yo pensaba que en esos castillos cuando hacías una fiesta bastaba decirle a los esclavos de las cocinas que empiecen a cocinar, no sabía que había que contratar también un servicio de catering!) 

Otra película en el mismo estilo donde el presupuesto para el vestuario y la decoración triplican al destinado a los guionistas es la última de Tim Burton, Dark Shadows. Con Johnny Depp como protagonista. A pesar de la irrefutable cualidad de ambos director y actor, he de admitir que en esta película no se esforzaron mucho. Depp, que parece que se ha quedado atascado en el papel de pirata hace de Barnabas Collins, mix entre el capitán Jack Sparrow / Vampiro / Eduardo manos tijeras en esta película que fusiona Casper con Crepúsculo, Crónicas vampíricas con True Blood y donde se hace un pastiche mal hecho de todas las tendencias actuales en el cine y la televisión. Puedo entender perfectamente la intención crítica y humorística de esta cinta, pero al hacerlo de tan mala manera el resultado es absurdo. Realmente las bromas o escenas que se suponen “graciosas” son tan simples que realmente no hacen gracia a menos que tengas un QI inferior a 50... Depp repite los gestos y mímicas del pirata que no se ducha... algo que aburre ya. Algo entretenido para ver si no tienes nada mejor que hacer o si realmente eres muy friki de Tim Burton. 

Shopping

A pesar del intenso calor he decidido ir a hacer un poco de shopping esta mañana por el centro de Madrid. Visita obligada a la calle Fuencarral, y luego a mi Zara favorito en la Gran Vía. 

Donde me probé toda la ropa de la planta de caballeros antes de comprarme un par de shorts para la calor veraniega y estar a la última.

A veces veo indignados... estos se encontraban en la plaza de Callao... si es que no es todo tan bonito como parece, con lo bien que iba la mañana hasta que me crucé con esto y decidí volver a Majadahonda. 

15-M / 12-M

Hoy tenemos en Madrid día de manifestaciones de indignados otra vez. Indignados o desubicados en el calendario? A ver, si fue el 15-M (15 de marzo? 15 de mayo? 15 Madrid?) porque dicen: un año después! pero si hoy es 12!!!! no es 15!!! no saben ni mirar un calendario? si pasaran menos tiempo indignadose y haciendo el vago y estudiaran un poco se darían cuenta de que un año son 365 días (366 los años bisiestos) y no 363!!! Pero es que si lo hacen el 15 cae en martes y la gente trabaja... pero si son unos putos vagos que se tocan las pelotas a diario que más les da un día que otro?!? y si se indignan de verdad que no vayan a trabajar, por cierto, se llama huelga y los franceses son especialistas. Entonces es que los que van no quieren perder un día de trabajo? Uno ya no entiende nada de nada de lo que pasa. Por supuesto la solución a los problemas es sentarse en una plaza y no mover el culo y decir, estoy indignado!!! Lo voy a probar... no me gusta que hay de cena hoy... me siento en el suelo de la cocina y me indigno hasta que me den otra cosa de comer! voy de shopping y no encuentro la chaqueta que me gusta en mi talla, me siento en el suelo de la tienda hasta que alguien me lo solucione! Voy de viaje y en el aeropuerto no me quieren dar un upgrade a Business... me siento en el suelo y me indigno hasta que me dejen ir en Business! llego al control de seguridad y me dicen que me quite los zapatos, no quiero, me siento en el suelo y espero hasta que decidan cambiar las normas de seguridad sólo para mi! Salgo a la calle y veo a gente fea y mal vestida, a muchos terroristas de la moda, entonces me siento delante del ayuntamiento y monto una acampada, un camping con estilo mucho mejor, y me indigno hasta que algo cambie!!! Pero estáis bien de la cabeza? os habéis dado un golpe? os pegaban vuestros padres y tenéis el cerebro deforme y atrofiado?! Basta de tonterías y de gilipolleces varias!!!! que no hay democracia real dicen... vamos a ver, entonces esos millones de personas que votaron en las últimas elecciones que son? por qué haya un 1% de la población que no estaba contenta con un gobierno de derechas y entonces votaron al de izquierdas y luego tampoco estaban contentos por supuesto eso quiere decir que no existe democracia, si es que tiene tanta lógica! al final esos cuatro imbéciles acabaran convenciendo al resto de personas normales que tienen razón... esto es un fucking disaster!!! 

Y ya que hablamos de lógica otra vez comparto con vosotros estas dos incongruencias que se encuentran en la Iglesia. Desde luego Odin como Dios es mucho más eficaz, ya se sabe que la gente al Norte de los Pirineos trabaja y lo hace bien... mira, no hay gigantes de hielo! Deberíamos llamarle para que nos libre de los indignados también! 

Este es otro problema, claro, la tierra se creo hace 6000 años, pero estos japoneses que son tan avanzados aparecieron de la nada antes sólo para hacer cerámica! Si discutes de esto con alguien creyente te dirá que la Iglesia también acepta ahora las teorías evolucionistas hasta cierto punto, lo que no se muy bien es como fusionan ambas ideas y que el resultado sea lógico... 

Yo como Fashion Guru estoy muy en contra de este tipo de movimiento social que atrae a gente que son hogares ambulantes de pulgas y demás gérmenes, la única ventaja que puede tener este tipo de manifestaciones es que se concentran todos en el mismo lugar y así es más fácil eliminarlos... total son fashion terrorists que no merecen el estar aquí... o que al menos les duchen y les laven el pelo por favor!!! si es que alguien debería tomar medidas serias y eficaces. Creo que voy a montar un altar a Odin y empezar a hacer ofrendas de jóvenes vírgenes... me temo que eso será cuanto menos problemático ya que cada vez es más difícil encontrar vírgenes... 

Conclusión: Prohibo expresamente la asistencia de cualquiera a manifestaciones indignantes bajo pena de convertirse en terroristas de la moda! Me voy a tener que indignar en contra de los indignados para que me hagan caso!!! 

El Fashion Guru ha hablado.

Canguro

-Dahlia, he estado buscando mis llaves durante 20 minutos! Y otra vez, estaban en la bolsa de Panouch, tu canguro. 
-Le gustan las cosas brillantes.
-Soy consciente de ello, tu canguro es un cleptómano, y ayer pego a Carmen en el estomago. 
-Ella le provocó.
-Dahlia, afronta la realidad, los canguros no están hechos para vivir en espaciosos revivals mediterráneos.
-Pues nos mudamos. 
-No nos vamos a mudar! El canguro es el que se muda a la casa de invitados.
-Pero Panouch no es un invitado, es parte de la familia. No podemos simplemente poner bajo llave la plata como hacemos cuando la gente del servicio está aquí? y hacer que Carmen lleve puesta una armadura medieval?


-Bueno, sería gracioso hacer que Carmen se pusiera una armadura. Pero no, no podemos, OMG, ha aprendido a abrir puertas! Eso es Dahlia, así es como se sublevaron los monos! Se ha limpiado los píes en mi mejor persa, jardinero, no alfombra. Cuando invitas a alguien a tu casa esperas que te trate con respeto. Bueno, Carmen lo limpiara, a esa mujer le encanta limpiar lo que ensuciamos, te lo juro. Pero cual es el problema con este hombre? bésala Mulder, bésala! Por qué coño no la besas?

Realmente es una buena pregunta, después de cuantas temporadas estos dos payasos siguen buscando aliens en vez de dedicarse a fornicar como conejos en la oficina del FBI, Female Body Inspector. Desde luego hubiera sido algo más entretenido. Y lo de la armadura por supuesto que es gracioso. No se que les pasa a las mujeres con las armaduras, pero les encantan!

 Será porque están duras? porque brillan? 

Desde luego a la modelo de la campaña de Gucci hysteria collection spring / summer 2008 si, mira como se pone cachonda la muy furcia. Pero acaso crees que es normal agarrar y subirse así a una armadura? será que está histérica y necesita un masaje pélvico urgentemente!!! Desde luego la armadura es ideal de la muerte para ir a la guerra, practica y con estilo y se puede ver el logo Gucci en las hombreras. Ya me imagino la escena en la edad media, en un castillo, un caballero le dice a su mujer: -Cariño, me voy que llego tarde a la batalla! -No te olvides del bolso, te he puesto una manzana por si te entra hambre! -Hasta luego, intentaré volver para la hora de la cena!

De todas formas aqui el malo de la película es el canguro, todos sabemos que son muy malvados, son cleptómanos, pegan al servicio y mucho más. Debe de ser una consecuencia directa de vivir boca abajo y de que la sangre vaya toda  a la cabeza Pero de donde vienen los canguros?

Umm, veamos, donde? euh... parece que han desaparecido! milagro! la humanidad se ha salvado!!! Vaya, no sabía que mi iPhone fuese tan poderoso. De lo que es capaz de hacer la tecnología hoy en día! El otro día mirando la aplicación de cambio de divisas me aparecían el la lista dólares australianos, y por qué? si no utilizo nunca esa divisa... entonces le di a “delete" y borré Australia de la lista! 

Habré borrado sin querer también al país del mapa? que maravilla y que sencillo! simplemente le das a un botón y se borra todo! Bueno, es cierto que no hay botones en la pantalla táctil del iPhone, por lo que técnicamente no tocas ningún botón. Deslicé el dedo por la pantalla hasta “darle” a los botones digitales que permiten configurar las aplicaciones. Si fuese tan sencillo borrar las cosas, un botoncito y bye bye...

-Creo que le gusta

-Por supuesto, a quien no le gustaría, de donde lo has sacado? de un catálogo de Tommy Hilfiguer? 

-Ya te has cansado de llevar esos zapatos de tacón?

-No! Ya te has cansado de tener una mujer buenorra?

-Ok, todo el mundo nos está mirando...

-Bueno, sólo nos están mirando porque tenemos lo que ellos quieren.

-Ok, nos acaba de echar un vistazo el tipo con calcetines y sandalias. Se acabo!

-No crees que puede ser que te enfades de vez en cuando porque siempre llevas zapatos incomodos?

-Puede que si...

Porque siempre habrá zapatos que matan y zapatos ideales de la muerte. Recordad que si dios hubiese querido que llevaseis zapatos planos, no habría creado el zapato de tacón, ni a Manolo Blahnik o a Christian Louboutin. Yo estoy muy a favor, te hace ver más alto y con más estilo. Hacen daño? seguramente, pero hay que sufrir para estar bello! Eso significa que toda la gente guapa y que se preocupa por su imagen es masoquista? Pues seguramente si, pues les encanta sufrir para verse bien y eso les gusta, por lo que les gusta sufrir. Y los que no lo hacen, porque son muy débiles, o porque realmente son monstruos de la naturaleza que no tienen ningún remedio ni esperanza de encontrar una solución y que encima se atreven a criticarnos, simplemente tienen envidia y celos, porque en realidad querrían sufrir también, pero no tienen lo que hay que tener para ello. 

Hay que imaginarse la vida como una guerra y la calle como un campo de batalla, así que para sobrevivir ahí fuera, calzaos estos monísimos, ideales y cucos zapatitos y andad orgullosamente, y si alguien os inoportuna, le pegáis una patada y los pinchos harán el resto. Para obtener un resultado más optimo se recomienda el untar la punta de los pinchos con veneno u apuntar hacia los genitales. 

Pero sin embargo, evitemos este tipo de atuendo llevado por este Fashion Terrorist. Aunque el uso de tacones está permitido, el uso del color rosa chicle debería prohibirse hasta en los chicles! zapatos y slip a juego? por lo menos combina bien los colores...

Llevar eso en público? No, no, 100 veces no! si te quieres travestir lo haces en la intimidad de tu casa, igual que ser alcohólico, lo haces en tu cuarto y que nadie te vea. Se tolera socialmente, pero nadie quiere ser testigo de ello! 

Tal vez sea la mejor forma de conseguir un moreno uniforme, pero no puedo dejar de advertiros de las graves consecuencias de una sobrexposición a los rayos UVA. Primero el color moreno no le sienta bien a todo el mundo, la piel envejece más rápido, salen más arrugas, salen lunares y manchas y existe el riesgo de melanomas y cáncer de piel. 

Igual de peligroso es el abuso de autobronceador, podemos tener casos muy muy graves, como el de Giorgio Armani...

Admiremos ese bonito color natural que se aproxima al naranja! 

Aqui estoy yo, intentando probar esto de ser moreno, no se yo si realmente es un color que me favorece. Además, que se puede hacer con la diferencia de color entre la piel de la mano y la de la cara? Y los labios? Pero si parece que acabo de meter la cabeza en un microondas! 

Este otro caso es realmente mucho peor ya que esta mujer de Nueva Jersey, Patricia Krentcil, de 44 años de edad es adicta a los rayos UVA. Hasta el punto que llevo a su hija de 6 años a sesiones de bronceados hasta que la criatura acabó con quemaduras de segundo grado y la madre arrestada por maltrato infantil y poner en riesgo la vida de su hija. 

umm, ese del final no es ET, que hace aquí?!

Mulder, Scully, la verdad esta ahí fuera, tengo la prueba de la existencia de vida extraterrestre! 

Conclusión, for the love of God, nunca, nunca toméis el sol, os expongais a rayos UVA, ya sean naturales o artificiales, no useis autobronceadores o maquillaje o polvos que garantizan un color natural y radiante.

Os convertireis inmediatamente en teroristas de la moda!!!!

Fashion experience

Buscando nuevas sensaciones fuertes he decidido venir al nuevo centro comercial cerca de casa, uno pequeñito y muy cuco, el Gran Plaza 2! Preciosisimo! Me encantan los colores, el suelo, las paredes y las originales tiendas que encontramos! El fashion gurú ha hablado!

Experiencia mistica!

Hay momentos en la vida que son puro glamour. Es el caso de volar en Business class, da igual que sea un vuelo corto, la diversión no sólo esta en el vuelo, sino en todas partes. Primero mostrador a aparte para el check-in! No sea que te mezcles con los pobres y se te peguen las pulgas! Después la prioridad continua en el control de seguridad. Con una fila solo para los pasajeros VIP. No solo no hay gente sino que no tienes que esperar! una maravilla!

Después continuamos nuestro viaje yendo a la sala de espera para los pasajeros en Business class, cada compañía suele tener una diferente y en el caso de que no se encuentre en su hub principal normalmente se usa la misma sala para diferentes compañías con acuerdos comerciales. En mi caso me toco la Skyview Lounge. Pequeña pero funcional. Con sillones de cuero muy comodos. Acceso a Internet, y un buffet en el que podías servirte todo tipo de bebidas con o sin alcohol así como algunos snacks. Un lugar relajante lejos del ajetreo de la terminal y desde donde se podía ver a los aviones que despegan o aterrizan. 

Ya una vez a bordo me encuentro yo solito en la cabina Business, 12 asientos solo para mi! es lo mejor de lo mejor. Me senté en el 1A. A pesar de que la imbécil del check-in me dijo que no había fila 1 A y C y por eso me puso en la 2.

Otra vez más espacio y tranquilidad. Lujo y glamour en esta ocasión es el estar detrás de las cortinillas. Me dediqué a marujear con una de las azafatas, o era la sobrecargo? Total estaría aburrida la mujer. Te sirven una bebida mientras se prepara el avión para el despegue y así puedes ver como se pone el sol mientras el avión asciende y el champán desciende por tu garganta mientras las burbujitas te hacen cosquillitas. 

The Question is...

Que pañuelos me llevo?!?

Día de la madre

Nos encontramos ante un caso muy grave de fiesta creada por el marketing para hacernos gastar dinero en cosas que no necesitamos. Vale que el día de la madre celebremos que nos hayan traído el mundo. El origen de estas celebraciones remontan a la antigua Grecia, cuando se le rendía homenaje a Rea, madre de los dioses Zeus, Poseidón y Hades. Posteriormente los romanos llamaron a esta fiesta Hilaria y se celebraba el 15 de marzo en el templo de Cibeles durante tres días. Obviamente los católicos transformaron esta fiesta para honrar a la Virgen María, que de virgen tenía poco. Sin embargo, no debería ser el día de la madre el día en que se convierten en madres? en mi caso, el día de mi cumpleaños que es cuando mi madre se convirtió en madre. Y por qué no hay día del hijo? Hoy en día la mayoría de los países celebran la fiesta de las madres en el mes de mayo. Sin embargo la gran mayoría de los países occidentales lo hacen el segundo domingo de mayo. Alemania, Australia, Austria, Bélgica, Brasil, Chile, Canada, Colombia, Croacia, Cuba, Dinamarca, Ecuador, Estados Unidos, Estonia, Filipinas, Finlandia, Grecia, Países Bajos, Honduras, Italia, Letonia, Liechtenstein, Nueva Zelanda, Peru, Puerto Rico, República Checa, Suiza, Turquía, Ucrania, Uruguay, Venezuela, así como China, Taiwan y Japón. En Albania y Corea del sur es el 8 de mayo. En países árabes como Arabia Saudita y países de America latina como México o Uruguay es el 10 de mayo. Suecia y Francia lo celebran el último domingo de mayo. En Noruega es el segundo domingo de febrero. En Irlanda y el Reino Unido es el cuarto domingo de cuaresma. Países de los Balcanes y de la antigua URSS lo celebran el 8 de marzo con el día de la mujer. Otros países árabes como Marruecos y Egipto lo celebran el 21 de marzo, con el equinoccio de primavera.  Para terminar que en España se celebra el primer domingo de mayo. Como Hungría, Lituania, Portugal y Sudáfrica. Y porque sólo estos 5 países ese día? Por qué fechas tan aleatorias? No tiene ningún sentido no lógica. Vale que Portugal y España al estar en la misma península puede que explique esta coincidencia. Hungría? Lituania? Sudáfrica? Por mucho que lo pienses no se encuentra explicación. Es una fiesta creada por el Corte Inglés? Of course! o por otra mente genial como la que es responsable de que Coca Cola le cambiará el color a San Nicolas para que las navidades sean rojas como el logo de su bebida! 

Esta fiesta resulta de lo más incongruente, cómo se puede celebrar la misma cosa en diferentes días? Esta carencia de lógica me recuerda a esto: 

No hay nada más ilógico y contradictorio que la religión y la bilbia. Podéis ver los detalles aquí. 

Hablando de religión, esto me recuerda a una película en la que hay un dialogo:

-Entonces por qué eres musulmana?

-Pero que pregunta es esa? Porque nació musulmana!

-No, no es así.

-Ah?!, no?

-No, nació mujer, y miembro de una cierta raza, y si hubiese sido adoptada por una pareja de judíos, entonces sería judía!

-Menos mal que no fue adoptada, lo que menos necesita el mundo es más judíos. 

Hablando de geografía, este otro mapa nos muestra la realidad que existe entre desarrollo socio-económico y la dependencia a alguna religión. Puede un país crecer económicamente mientras la mayor parte de su población tiene una fe ciega en algún dios? Al alcanzar cierto nivel de desarrollo, la religión se vuelve obsoleta?

Entonces deberíamos celebrar esta fiesta apropiada de mala manera por la iglesia y luego por el capitalismo? Depende de la relación con vuestra madre por supuesto. Regalos? Caer en la vorágine consumista? Siempre es bueno ir de shopping. El Fashion gurú ha hablado. 

Getting ready

Comienzo los preparativos para mi viaje de la semana que viene y he decidido recordaros lo que se ha de hacer cuando viajas en avión para poder sobrevivir al tedioso proceso de ir al aeropuerto y salir indemne. 

Lo primero es lo primero y es comprar un billete de avión. Una vez conseguido debéis confirmar la reserva. Añadir los datos de la tarjeta de viajero frecuente de la compañía aerea. Siempre, y digo siempre haced una tarjeta de viajero frecuente con todas las compañías con las que voléis o en su defecto al menos tener de una compañía socia para acumular millas y otros privilegios. Reservad vuestro asiento si tenéis la opción. Siempre y digo SIEMPRE, haced el check-in online. De esta forma podréis elegir vuestro asiento y evitar colas inútiles en el aeropuerto. 

Deberéis llegar al aeropuerto con tiempo suficiente. Normalmente una hora y media para vuelos de corto y medio radio y tres horas para vuelos intercontinentales. Si se necesita tanto tiempo, es para poder facturar el equipaje, porque siempre hay que viajar con mucha ropa! Encontrar los mostradores de facturación con la ayuda de las pantallas. Siempre hay que ser educado y cortés con los empleados del aeropuerto. Al llegar al mostrador si no tenéis un billete en Bussines o First Class, entonces hay que decir: Con quién tengo que acostarme para conseguir un upgrade? El sexo vende y seguramente haya algún pervertido/pervertida trabajando en el aeropuerto que os pueda ayudar. Viajar en Business no solo demuestra que tienes $$$ sino que también sabes lo que quieres, que es siempre lo mejor, gustos sencillos como los míos, solo me contento con lo mejor! Al viajar en Business tienes preferencia en los controles de seguridad, en el embarque, entrega prioritaria de la maleta, acceso a salas de espera donde no entran los pobres y por supuesto un mejor servicio a bordo. Intentar llegar a conseguir un asiento detrás de la cortinilla que separa a los ricos de los pobres es primordial y ha de ser vuestra prioridad número uno!!! Si el sexo no funciona, intentad el chantaje emocional, contad como vuestra madre esta muriendo de cáncer, que estas en misión secreta para la CIA, que eres un editor de guías de viaje, o simplemente que eres alcohólico y necesitas ir en Business por una condición médica que te obliga a beber sin parar...

Siguiente paso lógico es el control de seguridad. Primero encontrad un Starbucks, conseguir un venti latte muy caliente para poder tirarselo a la gente delante de ti en la cola y poder pasar más rápido. Difícilmente la gente se resistirá cuando les tires café caliente encima y se apartaran de tu camino. El momento más temido ha llegado, hay que dejar el bolso, complementos, chaquetas, accesorios y cualquier objeto metálico en bandejas que irán por los rayos X, en lugares muy crueles te hacen quitarte los zapatos y el cinturón también! Unos minutos terribles en los que pierdes todo el glamour y estas indefenso ante el mundo!!! Pasas por el arco metálico y seguramente suenes, siempre suenas! te pregunta el guardia de seguridad/policía, me permite que le cachee? Bueno, si te hace ilusión, disfruta. Esa debe ser la respuesta, puede que pongan mala cara, pero bueno, son pervertidos que se pasan el día sobando a desconocidos sin ni siquiera invitarles a una copa antes. Que desvergonzados. No olvidéis poneros ropa interior LIMPIA! Normalmente cuando acaban te dan las gracias, y te desean buen viaje. Les dices que de nada, pero no seas tan cortés como para decir: igualmente, porque el pobre hombre no viaja y está atascado trabajando mientras tu te largas a otra parte. Recupera todas tus pertenencias e intenta robar algún bolso bonito o alguna chaqueta fashion, es como un buffet! coge lo que quieras y corre! 

Una vez en la zona de transito tenemos varias opciones. Shopping intensivo en las duty free! Tirarse al suelo y colocarse en posición fetal mientras repites: Las voces, otra vez las voces, en referencia a los anuncios por megafonia. O una  de mis favoritas es encontrar un bar y pedirse un vino. Generalmente esta opción es mejor después de mediodía, ya que si tienes un vuelo a las 9 de la mañana, puede que te miren raro tomando un vino con un croissant. Cuando llega la hora del embarque hay que dirigirse hacia la puerta de embarque, no sea que te pierdas y tengas que correr para no perder el vuelo. Recomiendo agarrar un carrito para las maletas de mano, darse impulso, subirse encima y empezar a mover el bolso sobre la cabeza con movimientos circulares cual cowboy mientras gritamos YIHAAA!!!! 

Al llegar a la puerta de embarque saltaremos de nuestro vehículo y en la eventualidad en que nos encontremos una cola, usaremos el bolso como arma pegando a diestro y siniestro con el fin de abrirnos paso y conseguir llegar hasta el avión! Una vez allí buscamos nuestro asiento y estamos a salvo. Enhorabuena, hemos conseguido sobrevivir a la vorágine del aeropuerto sin muchos percances! Os deseo un feliz vuelo! 

Dentistas!

Y la razón por la que no puedes ir o debes salir con uno de ellos:

Una dentista arranca todos los dientes a su exnovio por dejarla por otra

La dentista Anna Mackowiak quería vengarse de su exnovio por haberla dejado por otra mujer. Así es que aprovechó la visita de éste a su consulta en Wroclaw, Polonia, para extraerle todos los dientes, después de administrarle una potente dosis anestésica. Según informa el Daily Mail, Marek Olszewski, acudió a la consulta de Anna con dolor de dientes pocos días después de abandonarla por otra mujer. Y la dentista aprovechó la ocasión para «ajustar cuentas» con Marek.

Anna Mackowiak se podría enfrentar a tres años de prisión

«Traté de ser profesional y alejarme de mis emociones, pero cuando lo vi, pensé, ¡menudo cabrón!», asegura Anna. La dentista despechada durmió a Marek, le extrajo de la boca todos los dientes y lo vendó. Cuando Marek despertó le dijo que habían surgidocomplicaciones y que tenía que ser visto por un especialista.

«Supe que algo iba mal cuando me desperté, no sentía mis dientes y vi mis mandíbulas vendadas», afirma Marek. «Cuando llegué a casa y me vi en el espejo... ¡No podía creerlo, me había vaciado la boca!», añade. A Marek Olszewski le saldrá muy caro arreglar el destrozo. «Voy a tener que gastar una fortuna», reconoce la víctima. Su nueva pareja le ha abandonado por haberse quedado sin dientes. La dentista Anna Mackowiak se podría enfrentar a tres años de prisión.

Desde luego no esta mal como método de venganza contra un/una ex! Le arrancas todos los dientes, y luego la nueva novia lo deja! Todo perfect! También hay que ser imbécil al ir a ver a tu ex, dentista, por un problema de dientes después de ponerle los cuernos! Para los que no seamos dentistas siempre nos quedara el clásico de pedir pelis porno y sex toys y enviarselos a la oficina para que todo el mundo sepa lo pervertido/pervertida que es!!!