Ready

3
2
1

GO

En la entrada de la tienda, las puertas automáticas se abren, esquiva al hombre que sale con una bolsa gigante, giro a la derecha, zigzag para evitar a la mujer con tanto maquillaje que parece un cuadro de Picasso! Warning! Chorro de aire fresco muy fuerte al entrar, riesgo de despeinarase!! Acelero y me paso la mano por el flequillo para colocarlo! 10 puntos extra por conseguir entrar con estilo!

Objetivo del nivel: comprar algo en rebajas

Recoge todas las muestras gratis para desbloquear un nivel extra

Cuidado con:

1 dependientas del nivel perfumería y sus ataques con eau de toilette

2 mujeres exhaltadas de shopping

3 adolescentes con el pavo

4 madres con bebes en carritos

Llegar vivo al bar para conseguir un premio!

Listo!

Empiezo a andar, me coloco el bolso en el hombro y a paso ligero que no hay tiempo que perder! Buenos días quiere probar el nuevo perfume de Chanel para hombre? No! Sigo andando sin parar, 20 puntos por evitar al primer obstáculo! Andar en línea recta como si desfilas en una pasarela y mover las caderas al ritmo de la música: 30 puntos extras por el estilo! Oh muestras de crema hidratante! Hola, puedo coger una? Por supuesto aquí tiene! Sonrio. Pero coja otra! Bingo! triple points, 30, por crema hidratante a base de extractos de papaya salvaje! Yeah. Disculpe, no quiere probar nuestra nueva crema anti impurezas que limpia en profundidad los poros y elimina los puntos negros del esófago?!?! WARNING quiere venderme cremas! Noooo hay que escapar! No gracias, no me hace falta, ah no? Pero yo diría que si... Encima me dices que tengo un mal cutis?!? ZORRA! No gracias, me alejo mientras sigue hablando y siento que viene a por mi, no! Me persigue! Tuerzo a la derecha después de Clarins! Muestra gratis! 10 puntos! 5 puntos menos al ser antiarrugas y no la necesito! Shit! No me detengo porque me persiguen! Paso al lado de Dior, quiere oler nuestro nuevo perfume? no gracias, umm que chica mas mona, pero no! Argh aunque halla dicho que no la muy furcia me ataca con el perfume Pschittt! El nivel de oxigeno baja rápidamente! Rápido! Izquierda, recto, derecha para evitar a la mujer cargada de bolsas y me cuelo entre una pareja que estaba agarrada de las manos! Bien hecho! 10 puntos por esquivar el perfume y no chocarte con nadie! He de salir de aquí es un nivel muy agresivo! Ya veo las escaleras automáticas a 50 metros! Rápido he de subir y perder de vista a las perfumadoras! Acelero el paso y no me dejo distraer por los carteles de 30% de descuento en L'oreal! Casi al lado de las escaleras, ya casi... No puede ser, son de bajada! He de dar la vuelta para subir! Esto es cada vez mas peligroso! Busco la manera para dar la vuelta! La de la crema antiimpurezas me ha encontrado! Fuck, alguien de la Uni con quien no quiero hablar viene frente a mi! Agarro el mobil y empiezo a hablar: por supuesto que iré a la cena! Aunque vaya esa imbécil de Isabel, me sentare lejos y ya esta.. La chica de la Uni me mira con cara de asco mientras paso de largo! 20 puntos por evitarla! Fuck tengo a la de la crema al lado! Seguro que no quiere probar nuestra nueva crema?! Grrr, empiezo a gruñir e intento escapar, solo tengo que torcer a la izquierda y llego a las escaleras! Rápido! Ahhhh grupo de niñas de 12 años probando maquillaje atascan el paso! Jo tia me encanta este color! No en serio?! No, osea este es mejor! Te lo digo de verdad! No tia! Este es mejor, te lo juro por el pin de mi mobil! Marcha Atrás! Crema, crema, CREMA! Noooo, me aparto y casi tropiezo, parezco borracho -10 puntos por perder la compostura. Derecha! Crema señor! No! Izquierda! Mierda mujer con carrito y mellizos bloquea el paso! Recto, recto sigue recto! Buenas quiere participar en nuestro concurso para ganar un viaje a una granja vegetariana? What the fuck?! Que coño?! Me bloqueo! Solo puedo ir a la derecha! Aqua di Gio! Pschittt! Aaaah! Tengo colonia por la cara ! Aaaah no veo nada, empiezo a dar vueltas como una peonza! Concurso! Si, te doy mis datos, pero déjame en paz! Crema señor? Toma mi Visa y desaparece de mi vista! Gracias por su compra! Que tenga un buen día! Llego a las escaleras automáticas, subo al tercer piso derrotado, -10 puntos por el perfume -10 puntos por un concurso tonto -30 puntos por haber comprado algo que no quería! Perdida completa de mi dignidad... No se puede medir en puntos...

Llego al bar, veo a mi madre en la barra y me siento a su lado. Hola! Llegas tarde! Lo se! Que has comprado? Otra vez gastando? No te vuelvas a poner esa camiseta que te hace gordo!

GAME OVER

Muestras: 2/10
Puntos: 65 -20 por llegar tarde -20 por comprar crema que no quería -100 por estar gordo = -75

YOU LOOSE

Continue? Yes/no

Mejor intento el nivel en modo fácil en vez de en modo sábado por la tarde!

Horrible horrible day

Esos días que empiezan mal porque te has levantado con el pie izquierdo, a menos que duermas en el lado izquierdo de la cama entonces lo más lógico es sacar primero el izquierdo... y porque a veces hay días en los que es mejor no salir de casa, en serio....

Esto es lo que me encontré al subir al autobús, una marabunta de crios que al parecer no tenian nada mejor que hacer que irse de excusion en transporte publico! Por supuesto no había ningún asiento libre para poder sentarme. Por lo que tube que estar 20 minutos de pie, escuchando como todos esos monstruos gritaban sin parar! OMFG que he hecho para merecer tal castigo?! Hay que castigar a esas personas irresponsables que follan sin condón y que pueblan el mundo con estas cosas, son unos desconsiderados! castración en masa!

Luego, saliendo de mi sesión de acupuntura me encontré este extraño personaje que llevaba una zapatilla azul y la otra roja, si, las dos del mismo modelo. Es fan del barça? Se ha comprado dos pares de zapatillas iguales, una de cada color para ponerse una de cada color? Por qué?  Este delito contra la moda debería castigarse cortandole los pies para que no lo vuelva a repetir nunca!!!

 Ya una vez en el autobús de vuelta a casa pensaba que podría relajarme, pero al parecer sin darme cuenta y me equivoqué y cogí el bus que se dirigía a la convención anual de gafas horrendas! Que miedo pasé! 

Realmente las gafas del hombre son horrendas. Redondas, con una montura de carey o concha de tortuga. Realmente un motivo totalmente pasado de moda desde hace 50 años. No solo esa forma no es nada adecuada sino que no le pega nada a la morfología de la cara. Por no hablar del miedo que daba ese hombre, entiendo ahora mejor como surgen los asesinos en serie y deben de parecerse todos a eso.... al lado tenemos a la versión femenina. lamento la calidad de la foto, pero en este caso se trata de unas gafas cuya forma es de media circunferencia que soporta los cristales dejando la parte de arriba libre. El elemento más llamativo era la profusión cromática que resulta todo un ataque al buen gusto. Otra vez, Por qué? Por qué yo? Sentencia: que les corten la cabeza! si solo les sacamos los ojos son capaces de ponerse gafas de sol y a saber que modelito elijen. 

Si tenéis alguna duda sobre que modelo de gafas elegir, el fashion guru os ayuda! Mejor un elemento sencillo y sin pretensiones, no nos olvidemos que las gafas son un instrumento de lectura y por lo tanto deben de ser prácticas. Buscar un modelo que os favorezca dependiendo de la forma de la cara! Nada de buscar cosas extravagantes o modelos originales para llamar la atención! El negro es una elección muy acertada ya que combina con todo y no se ensucia! Siguiendo estas simples instrucciones acabareis tan feliz como yo en la foto! Obviamente siempre es mejor no llevar gafas así que optar por las lentillas o por ir ciego y sin ver nada, de todas formas para lo que hay que ver a veces es casi mejor no tener ojos o no salir de casa!

Concurso 2

AARGH!!!!

esto no puede ser posible!!! el otro concursante con el que estoy en guerra ahora mismo por un concurso donde ya me de igual el premio no ha hecho más que tocarme las pelotas durante semanas en esta reñida pelea para ver quien consigue más “likes” en su foto... 

Guylook

Y yo que pensaba que el lunes había descubierto la solución definitiva a todos mis problemas! se me ocurrió poner en google como conseguir votos en FB para concursos, y como no podía ser de otra manera encontré forums donde la gente deja sus links para los concursos y la gente les vota y reciben votos a cambio. Todo el mundo gana! en unos días conseguí 40 votos sin problemas. Eso si, después de votar a todo tipo de concursos, desde parejas que quieren ganar la luna de miel de sus sueños hasta concursos de mascotas, donde se supone que gana la mas “cute” y voté al perro más feo que he visto nunca porque su dueña me voto a mi. Incluso recibí un email de una mujer que tiene un negocio en el que te consigue hasta 1000 votos para tu concurso, eso si, pagando, a 20$ por 250 votos en un par de horas. Lo cual no está nada mal, dependiendo del premio hasta te sale a cuenta. 

Pero cual ha sido mi sorpresa hoy al volver de acupuntura cuando el otro concursante ah conseguido 50 votos en un par de horas!!!! OMFG!!!! como lo ha hecho?! y mientras me metía en más forums y votaba sin parar a gente fea en FB, razón por la cual mi muro esta cubierto por mensajes raros, incluso en lenguas completamente desconocidas, ha aumentado su numero de likes a 216! y yo solo estoy a 180!!!! y el concurso acaba mañana... he votado más y espero que por la noche la gente me devuelva los votos pero casi que estoy a punto de tirar la toalla, esto es desesperante.... he de conseguir la dirección del otro para enviarle una ensalada, ya que la venganza es un plato que se come frío!

Pero no os preocupéis, ya tengo la solución, acepto donaciones en mi cuenta de paypal, dreveses@gmail.com, para conseguir los 100$ del premio del concurso para que pueda hacer mi shopping si no gano! si conseguí 100 votos de mis amigos vasta con que cada uno done 1$ por la buena causa, no? Obviamente os mantendré informados del resultado del concurso!

Mies van der Rohe

Hoy es un día especial, menos mal que google piensa en todo y me ha recordado que hoy hace 126 años nació Ludwig Mies van der Rohe, uno de los grandes arquitectos del siglo XX y el responsable de que la arquitectura contemporánea sea lo que es hoy en día. 

La introducción del plano libre, de los muros enteros de cristal se lo debemos a este gran artista de la concepción espacial. 

El pabellón de Barcelona realizado en 1929 para la exposición universal es su obra más conocida así como la más emblemática. En esa época una construcción de este tipo era muy novedosa en todos los aspectos. Esta es una fotografía en la que aparece el rey Alfonso XIII el día de la inauguración de la exposición universal de Barcelona. Es curioso como las mujeres vestidas así no pegan con este edificio. 

El plano, los muros enteramente de mármol y cristal, las columnas de acero. El hecho de que se trate de un pabellón para una exposición universal ayudó a desarrollar el genio creativo de este arquitecto. Realicé un trabajo para la Universidad sobre este edificio hace unos años, disponible en francés para quien le interese.

Desde luego se trata de una obra maestra de la arquitectura y merece realmente la pena una visita. Igual de iconico es el sillon Barcelona, diseñado también por Mies van der Rohe para amueblar el pabellón y servir de trono para los reyes de España el día de la inauguración. Desde entonces este sillón es el símbolo por excelencia del diseño y se puede ver de forma recurrente en numerosas películas y series en casas modernas. Se trata de un sillón sencillo y intemporal, como la arquitectura de Mies van der Rohe. 

Otro de sus edificios mas famosos es la casa Farnsworth. Construida en 1946 a las afueras de Chicago para una mujer adinerada. Se trata de una casa sobre pilotis sin ningún muro, estando toda la construcción abierta al exterior con muros de cristal. Si realmente se puede ver todo desde fuera, pero como esta en medio de un bosque no pasa nada. Realmente se trata de otra obra maestra de este arquitecto que hizo desaparecer completamente los muros portantes realizando una estructura independiente de los muros lo que permite el uso de muros de cristal así como una mayor libertad espacial en el interior. 

 

Resulta curioso los puntos en común de esta casa con la arquitectura tradicional japonesa. 

Ambas están levantadas sobre pilotis, en Japón es para evitar la gran humedad que hay en el suelo. Las columnas son las que sostienen el peso del techo y son el elemento clave de la estructura, dejando los muros libres. Hay una gran libertad de composición espacial en el interior y en ambos casos se hace todo lo posible para integrar la naturaleza en el interior del espacio como paisaje, en el caso de la arquitectura japonesa se pueden abrir las paredes e incluso quitarlas completamente en verano para tener una vista completa del jardín y en la casa Farnsworth con muros de cristal que crean el mismo efecto. Sin embargo, lo más importante de este paralelismo es que en Japón este tipo de construcción existe desde hace más de 1000 años y se desarrollo sin ningún contacto con la civilización occidental. Es curioso como algo tan común en el país del sol naciente sea considerado como uno de los grandes logros de la arquitectura del siglo XX en occidente. Prueba de que Occidente no es el centro del mundo ni el mejor ejemplo de evolución socio-cultural. Curiosamente al buscar estas fotos de casas japonesas encontré paginas web donde piensan igual que yo. 

El Crown Hall del Illinois Institute of Technology en Chicago y construido en 1956 es el elegido hoy por google para conmemorar a este artista. Es considerado como su obra maestra y fue realizado mientras Mies van der Rohe era el director del departamento de arquitectura  del IIT. 

 Para terminar tenemos el Seagram Building. Edificio construido entre 1954 y 1958 situado en el numero 375 de Park Avenue, entre las calles 52 y 53, en New York. Se trata de la congregación y consagración de los elementos característicos de la arquitectura de Mies van der Rohe dispuestos en altura creando este rascacielos. 

Y para acabar una cita de este gran arquitecto y que deberia inspirarnos más en nuestro día a día:

Less is more.

Menos es más.

Confused

Muy muy confundido, así me encuentro esta mañana. Esto se 

debe a la gran tontería del cambio de hora... en serio... que hora es, my iPhone dice que las 12, pero mi reloj las 11, entonces que hora es? cual se ha cambiado solo? hay algo que no tiene sentido, si como dicen hemos adelantado una hora, es decir sumamos una hora, como es posible que digan que perdemos una hora? si sumamos, ganamos, no? si perdemos, restamos? he dormido una hora más o menos? a esta hora ayer eran las 11? las 13 horas? o ayer a las doce eran las doce tal y como es hoy... es todo tan confuso... 

Porque hoy me he despertado a las 9, eso es como si ayer me hubiera despertado a las 8?o hoy a las 9 entonces eran en realidad las 10? creo que hoy a las 9 eran las 9! De todas formas esto es un sin sentido, a mi que me expliquen como se ahorra energía con esta chorrada, porque desde luego yo pierdo mucha energía intentando enterderlo...
Elcambio de hora es algo muy complejo y que cambia de un país a otro, en algunas partes del mundo se emplea y en otras no. Ni siquiera todos los países que cambian de hora se ponen de acuerdo en el fin de semana en que se realiza. Me parece que lo más adecuado es mudarse a un país donde no se cambia la hora para no sufrir un jet lag innecesario dos veces al año. 

Las (princesas) guarras de Disney

Hoy analizaremos las historias de las “princesas” Disney para entender mejor por que pensamos de la forma en la que lo hacemos y como hemos sido condicionados desde nuestra mas tierna infancia. Empecemos con una de mis favoritas, La bella y la Bestia.

Esta es la historia de una mujer que se casa por dinero con un hombre tan feo que parece una bestia. Al principio la mujer se deprime, pero después empieza a beber a todas horas y a abusar de los antidepresivos lo que hace que acabe teniendo alucinaciones en las que baila y canta con los muebles del castillo. Llega un momento que realmente es alcohólica y ve a su esposo como un hombre muy guapo y esta súper feliz. La moraleja es que hay que casarse con alguien con pasta y un gran castillo y luego vivir borracho para ver la vida desde otro punto de vista. 

Siguiendo en esta línea tenemos a Cenicienta, una mujer de la limpieza corriente que de tanto estar expuesta a los vapores de los productos de limpieza flipa en HD y se cree que tiene una calabaza con ruedas para ir al baile. Seguramente acabó en un antro de mala muerte por donde pasaba el pervertido del príncipe que le metió una polla de cristal gigante en el coño. El príncipe se emocionó al ver que por fin encontraba un agujero tan grande en el que entrara su juguete y mando a su asistente a buscar entre todas las furcias de la ciudad la que tuviera el conejo tan dilatado como para que le entrara eso y se la llevó para continuar con sus juegos sexuales. 

Otra gran guarra entre todas las guarras no es otra que Blancanieves, llamada así por si afición a la cocaina. Resulta que la mujer era bastante insaciable y no le bastaba con el príncipe entonces se escapó del palacio para irse a vivir con 7 hombres a la vez para hacer orgías todos los días! Seguramente acabara comiendo champiñones que se encontró en el jardín y alucino en 3D hasta que vio a pájaros cantando y a su madrastra que venia a llevársela de vuelta a palacio, ya que no se puede ser tan zorra! Intentó explicarle como funciona un consolador, que es lo que hacen las princesas decentes, pero esta ultima estaba tan puesta que pensaba que era una manzana envenenada... Si es que no tiene remedio esta mujer. 

El siguiente caso es mucho mas grave, se trata de la Bella durmiente, o más bien, la perra durmiente. Esta princesa era tan vaga que pasaba de salir de su habitación para encontrar marido y decidió tomar somníferos para dormir 24/7 y esperar en su cama con las piernas abiertas hasta que llegara el hombre que pudiera llenarla de “amor”. Básicamente se trata de una perra insaciable que hace un día de puertas/piernas abiertas en la que hay entrada libre a su habitación y donde quien quiera puede follarla mientras estaba totalmente colocada! 

Realmente esta obsesión por el sexo en las princesas es bastante común. Recordemos a Pocahontas cuando iba en la balsa cantando: Rio abajo follaré! Se que río abajo follaré! A John Smith se la chuparé y follaré! Libre ya por fin! Pero que se puede esperar de una hippie que va descalza y que fuma maria hasta pensar que habla con los arboles... seguramente no se bañe, ni se depile ni se ponga desodorante, una salvaje! Obviamente llegan los ingleses y ve al más alto y corriendose de gusto que va a por él!

Todos sabemos que lo mejor de esta película son las canciones! Te crees que es tuyo todo lo que follas, Te adueñas de los coños que tu ves, mas cada teta, coño y culo, tiene vida, tiene alma es un ser, parece que no existen mas que pollas, que aquellas que son igual que tu, si sigues las manchas de una corrida, veras cosas que jamás soñaste ver, has oído a la puta aullarle a la luna azul, o has visto a una zorra sonreír, has gemido con la voz de las guarras, y orgasmos  en el viento descubrir, y orgasmos en el viento descubrir. Corramonos por las sendas de los bosques, probemos de los coños su sabor, descubre las tetas a tu alcance, sin pensar en un instante en la mujer, las pollas y los cojones mis hermanos, follamigos somos todos ya lo ves, estamos entre todos muy unidos, en una orgía sin final que eterno es, cuan larga una polla crecerá, si no la chupas hoy, nunca lo sabrás, y no oirás a la puta aullarle a la luna azul, no importa el color de nuestro coño, y uniremos nuestros cuerpos con las corridas, y orgasmos en el viento descubrir, si no entiendes que hay aquí, solo es un polvo para ti, sin orgasmos en el viento descubrir. 

Otro gran amante de la naturaleza es el príncipe de la Sirenita, hasta el punto en que se pasa a la zoofilia follandose a un pez. Si tuvieras la opción de elegir, te gustaría mas follarte a una sirena con la parte de arriba mujer mujer y abajo pescado? o arriba pescado y abajo mujer? Este es un gran dilema! 

 




















Uno de los elementos más importantes de esta historia es el hecho de que la Sirenita no tiene voz, seguramente debido a las ingentes cantidades de semen que se traga la muy guarra y al tamaño de las pollas que se come que le han destrozado las 

cuerdas vocales. Sin embargo el príncipe se enamora y se casa con ella, quien no haría lo mismo, una mujer que no habla y que ademas tiene una garganta profunda! (al parecer es la película porno más taquillera de la historia donde la protagonista tiene el clítoris en la garganta y de ahí su afición por las felaciones) Normal que durante la boda el cura estuviera empalmado! Otra historia más de degenerados sexuales! 

En definitiva son todas unas trepadoras sociales, drogadas, alcohólicas, adictas al sexo y a cualquier tipo de sustancias psicotrópicas cuyo abuso les causa grandes alucinaciones en las que se canta y baila y todo tiene colorines muy monos. Realmente lo que todas hacen es ponerse al servicio de los hombres para satisfacerles cualquiera que sea la manera, así que ya sabéis chicas, dependiendo de cual era vuestra película favorita y de cual de las princesas queríais ser de pequeñas así acabeireis en un futuro no muy lejano ya que subconscientemente estáis programadas para actuar de la forma en que Disney quiere que os comportéis según la implantación subliminal de sus mensajes. Personalmente me parece que el comportamiento más “sano” es el de la bella, consigue ascender socialmente, tiene un gran castillo y se lo pasa teta todo el día bailando y cantando... por supuesto las demás también, pero al parecer se ha detectado entre las princesas de nacimiento un comportamiento sexual cuanto menos inquietante, pero bueno, como se dice para gustos hay colores y nunca mejor dicho. 

Venus y Photoshop

Cuando se une la Venus de Botticelli con el Photoshop surge el inevitable problema del canon de belleza actual de una mujer extremadamente delgada. Aunque estemos ya acostumbrados a ver a finas y elegantes modelos desfilando, es cierto que su delgadez pone en evidencia los vestidos y a veces esa delgadez es demasiado extrema. Pero este no es el tema del día. El tema es como hace unos siglos en el renacimiento el canon de belleza femenino era una mujer con formas un poco rellenita, con algo de carne donde agarrarse. En el cuadro del Nacimiento de Venus no se nota tanto la diferencia. Pero podemos apreciar en los siguientes cuadros como una delgadez extrema no resulta atractiva y por ejemplo la Venus durmiente podría pasar a titularse la Venus moribunda o hambrienta. Puede que el culo de la Venus jugando con las palomas esté un poco mejor después de una pequeña liposucción, pero el resto del cuerpo no. En definitiva, después de los retoques las figuras femeninas no resultan tan atractivas, un tanto deformes al tener unos pechos tan grandes en un cuerpo tan delgado por no hablar del anacronismo que se siente al ver esos personajes escuálidos.

Friday Friday Friday

Hoy siendo viernes, tenia que poner el video de mi canción favorita, el de los viernes con esta maravillosa cantante. Quien no se acuerda de cuando era adolescente e iba al insti en el mercedes de su amigo al lado de su amiga con aparato. Como íbamos a las super fiestas en casas de amigos! Por no hablar del primo de Usher que le hace el rap! Ademas de educativo ya que te enseña los días de la semana! Si es que no tiene desperdicio. 

Y después del viernes, llega la resaca del sabado. Magnifico video y canción de Taio Cruz para bailotear un rato. Obviamente se necesita un jet para ir de fiesta y un yate para deslumbrar a la gente mientras vas borracho por la ciudad. El asiático borracho bailando en ropa interior es solo opcional. 

Pero hay que tener cuidado o podemos acabar como Ke$ha. Importante ver el video original y la parodia, mejor si se entiende el inglés porque tiene mucha gracia la letra!

Nacidos para morir si seguimos bebiendo así, es como vamos a acabar. Video muy emotivo y preciosa la parte de la iglesia con los tigres como elemento decorativo que no puede faltar

Cierto que tiene los labios un poco raros y creo que nunca se sabrá si están operados o si son naturales, eso será otro gran misterio de la humanidad. 

Obviamente un video que no podía faltar es la versión de Chatroulette de Peacock de Katy Perry por Steve Kardynal. Simplemente G E N I A L. todo el mundo sonríe y baila! muy muy animado. 

Para terminar tenemos el video de Last Friday Night de Katy Perry, siguiendo en modo viernes y con la colaboración de la magnifica Rebecca Black del primer video! Enjoy and happy Friday and Weekend!

I don’t know

What it is about me that makes people think I want to hear their problems, maybe I smile too much, maybe I wear too much pink... pero no se por que todos se empeñan en preguntarme cosas, Hola, donde esta la tienda apple? Sabe si este autobús va a la estación? Perdone tiene hora? tiene fuego? El otro dia saliendo del baño de una cafeteria una mujer mayor, donde esta el baño de señoras? - creo que por alli - por alli donde? - por ahi a la derecha- se me agarra al brazo y me dice vamos, enseñame donde es.... PERO SEÑORA! por que me agarra del brazo? busque el baño solita! pregunte a un camarero! acaso tengo un cartel pegado en la frente que pone INFORMACION?!?!? no, entonces dejen de tocarme las pelotas! A partir de ahora voy a decir a todos NO, digan lo que digan, a los que me preguntan si tengo un minuto para ayudar a los pobres o al amazonas, gesto con la mano: talk to my hand y cuando aprendra a ladrar en condiciones les ladraré... a ver si me dejan tranquilo....

Fashion terrorist #1

Primer terrorista en el blog! Hombre de unos 60 años, que seguramente se ha pasado un poco con el autobronceazor y al igual que Giorgio Armani tiene la cara naranja! Parece que se ha frotado la cara con risquetos hasta conseguir un color tan "natural" no hablemos del resto del look, camiseta ajustada blanca y encima un cardigan morado con cremallera gris metálica, demasiado joven y rock para esas edades. Una multitud de pulseras en la muñeca derecha me recuerda a mi en esos días de locura pasajera en que me pongo miles de pulseras a la vez. La diferencia radica en que yo tengo 21,5 años y el 60! No resulta adecuado! Hay que vestirse de forma acorde con la edad que se tiene. Eso no significa necesariamente que lleve traje y corbata, pero no porque se vista como un veinteañero significa que de repente se convierta en uno! Es realmente ridículo! No hay nada peor que alguien que no asume la edad la que tiene! Abuelo! Deja las pulseras en casa y el autobronceazor a la basura y si vas a la playa bajo una sombrilla! Prohibido todo tipo de pulsera! Acaso eres un abuelo neohippie?!

My new hobby

Mi nuevo pasatiempo es la inmobiliaria, pero no cualquiera, solo la de lujo, sobre todo por la gran calidad de reportajes como el de este pisito en el barrio de Salamanca. La amplitud esta muy presente en el salón, el comedor insertado en el salón (vamos que está en la misma habitación) es el paso previo a la cocina (pero es que la cocina es el postre? hay un recorrido obligatorio?) contigua a la zona de servicio (entonces se puede entrar también por donde la zona de los esclavos...) una estancia moderna sin excesos cuyo diseño y paleta de colores la llenan de elegancia y refinamiento (sin colores esta vacía? pero si es todo gris, de que paleta de colores me hablas bonita? como puede ser una cocina refinada?)

Las estancias intimas (los dormitorios...) están compuestas por dos dormitorios con vestidor, baño y terraza. La imponente suite principal de 60 metros (sólo? , baya birria) útiles habla por si sola (y como hace para hablar una habitación?) Calidez y funcionalidad sin limites espaciales (donde está la calidez cariño? si es todo blanco y negro... funcionalidad? limites espaciales?) Ademas su baño noble (porque todos sabemos que también hay baños plebeyos...) presenta una atmósfera mas que confortable (euh, como la presenta? y si es mas que confortable que es? ) Me gustaría saber que es lo que se toma esta mujer antes de hacer el programa. Desde luego quiero lo mismo!!! El piso y la droga por supuesto! Hasta la casa que viene!

Lechuga

El otro día fui ha hacerle una visita a mi amiga la asesora de imagen / estilista / peluquera en  Franck Provost que frecuento desde hace varios años ya que nadie más que ella está autorizada a tocar mi pelo. Aparte de la sesión de marujeo (voy de maruja en maruja y tiro porque me la estruja) habitual y de poner verde a su compañera de trabajo, me dejo así mientras estudiaba las tendencias en cuanto a decoración y los nuevos looks de Carla Bruni. 


Entonces me di cuenta de que con el plástico en el cabeza me sentía como una lechuga en la nevera al lado de una zanahoria, y que le dice una zanahoria a una lechuga? Estás muy fresca! y la lechuga enfadada le responde, pero de que vas? pues de Bitter Kas! Pues me la chupas y te vas! Pero que arrogante, y tu de donde sales, pues vengo del súper, pero soy de la nueva generación de lechugas bio, esa nueva tontería que se han inventado para que paguen más por mi. Se supone que no tengo ningún producto químico dentro de mi. Pues que guay...al final salí de allí así...

Chicos Loewe

El post de hoy esta dedicado al nuevo video publicitario de la firma Loewe. El video ha dado mucho de que hablar y ha sido bastante criticado en la web estos días. Sobre todo la elección de los chicos y chicas que salen en el video que no son modelos profesionales, sino que se supone que representan a la juventud de España. Enseguida se les ha llamado pijos modernos. He de admitir que estoy de acuerdo con el hecho de que son pijos. SIn embargo sigo sin entender porque la gente utiliza ese término de forma despectiva. Si, son pijos y que? solo se me ocurre una cosa ENVIDIA. Pues si, a todos esos que les critican ya les gustaría tener su estilo de vida. En cuanto a lo de modernos, no se si realmente modernos, más bien algo hortera y macarra alguno de ellos. Parece como si hubieran ido a elegir a los chicos malos del barrio de Salamanca. Me parece adecuado teniendo en cuenta que venden cuero, que es para los malotes, eso si, para los que tienen dinero. En cuanto a lo que cuentan, realmente tiene poco interés y desde luego la chica que dice que estar enamorada es como super guay... tal vez debería plantearse el dejar de esnifar cola cao por la mañana. No le han explicado nunca que se mezcla con la leche?!? En definitiva, un video con unos bolsos muy monos y unos personajes cuanto menos curiosos. Y me gusta la musica!

Viajar en avión-2

Ya hablé el otro día sobre las instrucciones de seguridad, hoy toca hablar de otro tema muy importante cuando viajas en avión. La elección del asiento. Ya sea para un vuelo corto o largo, es esencial estar bien sentado durante el vuelo!

Normalmente lo que suele pasar es lo siguiente:

Si no eliges personalmente el asiento y te lo dan en tierra los encargados del check-in, o aun peor si viajas en una compañía low cost donde cada pasajero se sienta donde quiere, puedes acabar como en el diagrama de arriba, rodeado de gente I N S O P O R T A B L E !

Para evitarlo siempre es mejor viajar en Business, donde siempre hay mas espacio por pasajero y donde estarás mucho mas comodo. Sin embargo no todo el mundo viaja siempre en Business, por lo que para elegir el asiento se pueden consultar diferentes webs, como Seatguru donde puedes encontrar los planos de la configuración de los asientos de todas las compañías aéreas en todos sus diferentes modelos de avión. De esta forma puedes ver cuando efectúas la reserva el tipo de avión en el que viajaras y podrás decidir de antemano cual es el asiento que quieres. Normalmente los asientos en las filas de salida de emergencia tienen mas espacio para las piernas y no se deja sentar a los niños, por lo que son dos aspectos muy positivos. Siempre lejos de los baños para evitar ruidos o malos olores. Yo prefiero pasillo a ventana, ya que nunca hay nada que ver por esa mierda de ventanuca que tienen esos trastos. 

Luego el paso primordial para asegurarse el asiento elegido es realizar el check-in online. La mayoría de las compañías lo ofrecen. Cada una tiene sus normas, por ejemplo en Iberia se hace desde un día antes del vuelo y eliges el asiento que quieras siempre que esté disponible. En Air France es 30 horas antes del vuelo. Este paso es importante, ya que a parte de tener tu asiento reservado antes de llegar al aeropuerto, luego si tienes maletas que facturar, puedes ir directamente al drop-off counter y así evitarse colas innecesarias. 

A veces puede pasar, te avisan de ello, que debido a un cambio de aparato en ultimo momento o cualquier otro tipo de imprevisto, tu asiento reservado no esté disponible. Por eso siempre es importante llevar un bolso, con un libro, ordenador o algo pesado para empezar a repartir hostias a diestro y siniestro a todo el mundo que puedas, la chica del check-in, el del control de seguridad, a la policía que controla los pasaportes, al de la puerta de embarque, a las azafatas y a los pasajeros balltouchers. Una vez aliviada tu ira, estarás tan cansado que te dará igual el asiento donde estés, mientras estés sentado, o puede que acabes arrestado y no te dejen subir al avión por lo que el problema del asiento ya no es relevante. 

Sin embargo, sigo pensando que los franceses tienen razón cuando dicen Liberté, Egalité, Jet Privé! 

 Porque realmente es la unica manera de viajar en avión con estilo. Llegas en coche directamente al pie del avión y te olvidas del check-in, del limite de maletas, de los controles de seguridad y subes directamente a tu avión. Una vez dentro te sientas donde quieras y como quieras, como si te quieres echar una siesta en chopped ball (pelota picada). Porque tienes espacio de sobra para viajar como se debe!

Ser infiel

Estoy considerando seriamente la posibilidad de engañar a mi peluquera con otra... Después de tantos años, deben de ser 4 o 5 los que llevo yendo a la misma peluquera, me planteo la posibilidad de cambiar. Puede que necesite un cambio, porque siempre me acaba cortando el pelo de la misma forma, aunque yo le diga que quiero un cambio radical. Sin embargo si cambio tendré que acostumbrarme a otra, que me cuente su vida y porque le gusta acostarse con negros. Ni se si tengo la paciencia necesaria para cambiar de nuevo. Menudo dilema!

In the garden

- So much to do!
- Your hair looks perfect Madam.
- When I want your opinion, I’ll give it to you!
- Madam?
- That one.
- Thank you Madam.
- Ah, I need a cigarette. Where is my husband?
- In the garden Madam.
- And where is my coffee?
- Coming Madam
- Did the dress fit Tala? She didn’t stop eating at lunch.
- Like a glove Madam.
- And Lamia, did you take in her clothes?
- Like you did send me Madam. 
- Did Zina liked the green dress I picked for her?
- Oh, she loved it Madam.
- The cake, how does the cake look?
- It looks perfect Madam, just perfect. 

I’m writing the first entry of this blog in English in the garden, where it does not matter how much I eat at lunch or if I liked the dress picked for me. It looks perfect, just perfect. Sunny day, a warm breeze shakes my hair so it looks naturally messy while I write. The spring is coming, you can smell it in the air, some brave flowers have decided to blossom at this early stage of March reminding us the path of time and seasons is still running as fast as it has always been and there’s nothing we can do to change it. As I stare at the grass watching how it grows, I can not help but think about the amount of time I’ve wasted doing things like this. No, seriously, we are time wasters and I appear to be a professional at it. For example, what have I done so far today, got up, checked emails and some stuff on the Internet, then have breakfast, later took a shower and used the very expensive/posh/natural/exclusive Gentle scalp cleansing and  Geranium leaf body cleanser from Aesop. After leaving my body with a mixture of the smell of geranium leaf, bergamot root, lavender and pepper seeds I was ready to spend some time on the outside and merge with the smells we can found in the back yard. Went downstairs and installed myself with my laptop, a couple of books and magazines to read while breathing the fresh smell of the countryside, always a mixture between grass and cow shit, so not always sure wether is pleasant or not....


- This place is a complete dump, they don’t even have a Gucci!
- Did you get her something colorful?
- Tala thinks grey is a color. And they got bored of shopping.
- They?
- Her friend is here with her, Leyla.
- The Indian Jewess?
- The Indian, I didn’t know she was jewish. 

11M

El terrorismo es algo muy serio, por eso el post de hoy esta dedicado en memoria a todas las víctimas del 11M.

Porque nada puede justificar la barbarie que es matar a 191 personas inocentes. Los responsables son seres sin escrúpulos, psicópatas que no deberían existir en nuestra sociedad.

Terremoto y tsunami de Japón de 2011

Este post es para conmemorar a las víctimas del terremoto y posterior tsunami que tuvo lugar en Japon hace un año y que causó 15.386 muertos, 3.650 desaparecidos y 5.948 heridos.

Katsuhika Hokusai, La gran ola de Kanagawa, 1826-1833

Porque el arte es a veces más bonito que la realidad y porque esta estampa es una de las imágenes mas conocidas en occidente y a la vez es una representación tan gráfica de los desastres que puede provocar la naturaleza. 

Acupuntura

Hoy he tenido mi segunda sesión de acupuntura con mi nueva medica china, la doctora Qian Wei Hua. Hoy también me ha tomado el pulso y me ha dicho que estoy un poco mejor que la semana pasada. Luego he acabado en ropa interior y con agujas un poco por todas partes, sobre todo en el abdomen y en las piernas. La verdad es que no duele cuando te las ponen, porque son finas y no muy profundas. La única que molesta un poco es la que te ponen en la cabeza, justo en el centro. Ademas hoy me he quedado dormido, normal, te dejan tumbado, cubierto de agujas y te dicen que te relajes, pues te quedas dormido, por lo que muy bien, puesto que el objetivo de la sesión es que me relaje, por que al parecer estoy muy cansado y estresado y tengo el cuerpo lleno de toxinas que hay que eliminar. 

La acupuntura es una tecnica de la medicina tradicional china que tiene como objetivo el restaurar la salud y el bienestar del paciente mediante la inserción de agujas en el cuerpo. Al insertar finas agujas en puntos específicos de cada meridiano se equilibra la energia transtornada en el órgano que lo rige. Para llegar a un diagnostico, se lleva a cabo una precisa observación de la lengua, el pulso y el aspecto general del cuerpo. La OMS, la organización Mundial de la Salud, reconoce la acupuntura como complemento eficaz para un variado espectro de enfermedades, y además este tipo de terapia implica para el paciente el poder reducir la ingesta de fármacos. La verdad es que no cambia mucho de una consulta con un medico occidental, simplemente que en vez de recetarte medicamentos, te clavan agujas, eso si, también te toca aguantar a la medico y a su asistente marujear contigo, ya que no paran de hablar, es una fusión entre ir a la peluquería y al medico. Y hoy al llegar se me ha ocurrido decir Ni Hao 你好, Hola en chino y las dos estaban encantadas porque ahora hablo chino, solo es una palabra, pero les he alegrado el día! La semana que viene tengo otra sesión de siesta con agujas!