Viajar en avion

 Hoy hablare sobre esas bonitas hojas de instrucciones de seguridad que encontramos cada vez que viajamos en avión. Porque da igual cuantas veces las hayamos visto, siempre que subimos a un avión las volvemos a mirar. 

Realmente son útiles? la gente realizara todos esos pasos en caso de emergencia?

Yo creo que es poco probable que la gente llegue a quedarse en calma y actuar según estas consignas de seguridad. Lo que deberían mostrarnos es lo que realmente puede llegar a pasar:

Todo el mundo histérico y cada uno a lo suyo! 

Lo que tampoco nos cuentan es que en realidad en las mascarillas de oxigeno, no hay oxigeno, es un sedante para tranquilizar a los pasajeros y solo salen en caso de extremo peligro cuando el avión se va a estrellar y todos van a morir, para que la gente se quede tranquila y relajada en sus asientos y no cunda el pánico. 

Yo propongo una alternativa a estas consignas de seguridad. Siempre nos dicen que nos quedemos en nuestro asiento. En caso de tener que evacuar el aparato dejemos nuestro equipaje de mano y salgamos por las salidas de emergencia ayudando a los demás. Eso no es lo mas adecuado. 

Lo primero es lo primero, gritemos: VAMOS A MORIR TODOS! luego agarremos nuestro bolso! nunca salir sin su bolso!!! Nunca ponerse ese horrible chaleco salvavidas, no combina con nada y seguramente no sirva para nada, antes muerto que llevando eso y nunca mejor dicho. Levantarse del asiento y echar a correr! Puede que en ese instante otros pasajeros alborotados o azafatas intenten calmarte o hacerte volver a tu asiento. Obviamente esa no es una opción, por lo que usaremos el bolso como arma defensiva y daremos golpes a diestro y siniestro para hacernos paso hasta la parte delantera o trasera del avión. y porque no ir hacia la salida de emergencia en el centro? Buena pregunta, porque allí no hay vino!! hemos de conseguir llegar hasta donde guardan la bebida. Ya que vamos a morir, por lo menos lo haremos borrachos. Si conseguís llegar hasta Business y agarrar un par de botellas de champan, mucho mejor. Hay muchas posibilidades de que una azafata u azafato intente deteneros en este paso primordial, entonces has de gritar en inglés: GET OUT OF MY WAY YOU FUCKING BITCH!!!! si ese grito de guerra no le intimida y no causa reacción alguna, no dudéis una vez mas en usar el bolso para abriros el camino hacia la bebida. 

Seamos realistas, cada vez que hay un accidente aéreo, hay muy pocos supervivientes, por lo que si realmente hay un problema en el vuelo y se vaya a estrellar el avión ya sea en tierra o mar, las posibilidades de sobrevivir son escasas. Por lo que hay que hacer todo lo posible por superar ese trauma de la mejor forma posible. Si el avión se estrella y explota, estaremos borrachos y no lo notaremos. Si cae en el mar, entonces hay que agarrar cuantas botellas puedas y saltar por el tobogán hasta la balsa. Por lo menos tendremos algo que beber y como seguramente tarden en llegar a rescatarnos o nos coma un tiburón, otra vez estaremos borrachos y será menos doloroso el morir. En el caso en que nos estrellemos en una montaña y quedemos unos pocos y tengamos que recurrir al canibalismo para sobrevivir como el equipo de rugby en los andes en 1972, pues por lo menos tendremos algo decente con que acompañar la carne. 

No os creáis que esto es una idea original mía, me inspiro un hombre que es un héroe para mi, Steven Slater, un azafato de la compañía low cost Jetblue. En un vuelo de Pittsburg a New York, cuando ya habían aterrizado y el avión se acercaba a la terminal, un pasajero se levanto antes de tiempo para coger su equipaje Steven le indico que se sentara, pero el pasajero hizo caso omiso y le golpeo con la maleta mientras le insulto. Steven entonces utilizo el sistema de megafonia para anunciar que estaba harto de ser azafato, agarro un paquete de cervezas, abrió la puerta del avión y bajo por el tobogán inflable. Luego se inculpo a Steven con diferentes cargos. 

Por lo que sigamos el ejemplo de un profesional de la aviación y hagámonos con el alcohol antes de salir del avión!